Blagues en vrac

Georg Prime

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Bon , voila un sujet qu'on peut mettre .

Ici on raconte des blagues sous formes de devinettes de preference . Le but est , celui qui trouve la reponse a la blague pose la suivante , puis la personne qui trouve la reponse a la suivante en pose une autre , et ainsi de suite .

Bref , je commence :

Quel est le nouveau symbole corse ?
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I WILD SAVE THIS PATIENT ! I DON'T LET YOUR DIE !

Miloeden

... je crois que tout le monde a séché... ?
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Georg Prime

oué , c'etait une tortue avec un frein a main

bon , on va faire plus classique ( attention , c'est pourri ) :
quels sont les animaux les plus dangereux au monde
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I WILD SAVE THIS PATIENT ! I DON'T LET YOUR DIE !

Sei

La tortue, elle te tord et elle te tue... T'en as encore beaucoup sur les saladivores à carapace? xD
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Georg Prime

bon ben on va dire good pour Sei =) , il y avait aussi le serpent parce qu'il sert et il pend
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I WILD SAVE THIS PATIENT ! I DON'T LET YOUR DIE !

Miloeden

et le mouchtique... savant mélange entre la mouche qui vole et la tique qui pique....

R.I.P
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GhostRider

Hum ... J'ai pas vraiment beaucoup de blagues sous forme de devinettes ( ou alors pas forcément faciles à trouver / amusant d'attendre la répondre longtemps ) donc je vous lâche quelques blagues au pif, histoire de rire un peu, si ça vous plait je vous en remet quelques couches Mr. Green

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles, surprises.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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En cette fin de semaine, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a besoin de héros...

Au bout de nos dix bières :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.

Nous avons pensé qu'il était inutile de pousser les tests plus loin....
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

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Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type feminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est
incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

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Un ours et un lapin devisent en se promenant. Ils parlent de tout et de rien, refont le monde etc...
Au bout d'un moment, le lapin dit à l'ours "j'ai envie de chier, ça ne te dirait pas qu'on s'arrête quelques instants ?". L'ours aussi a envie, alors ils s'acroupissent tous les deux derrière un fourré et continuent de discuter tout en faisant leur grosse commission.
Une fois qu'ils ont terminé, l'ours demande au lapin "Dis moi, ça ne te dérange pas d'avoir de la merde dans les poils ?". Le lapin lui répond "oh non, tu sais, depuis le temps je m'y suis fait.".
Alors l'ours lui dit "bon, tant mieux" puis il saisit le lapin et il se torche avec.

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C'est un ours qui course un petit lapin dans la forêt:
-haha, je vais m'le faire ce p'tit con!
Soudain le lapin butte dans une racine, roule sur plusieurs mètres et heurte un petit lutin. L'ours arrive à son tour et le lutin leur dit alors:
-Mes amis c'est votre jour de chance, je vais vous exaucer 3 chacun.
L'ours bouscule le lapin et commence:
-Alors moi je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles!
-1er voeu exaucé dit le lutin.
puis, le lapin:
-Moi je veux un casque de moto à ma taille.
-pfff t'es trop con dit l'ours, tu vas en faire quoi? Bon allez poursuit-il, moi je veux que tous les ours du pays soient des femelles!
Le lapin:
-Moi je veux une moto à ma taille.
-t'es vraiment un naze dit l'ours! Bon pour mon dernier voeu, je veux que tous les ours du monde soient des femelles!
Le lapin monte sur sa moto, met son casque démarre et dit au lutin:
-Mon dernier voeu est que l'ours soit homosexuel.

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Dicton du jour : " deux prostituée se disputent "

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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"

- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."

- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, elle est a pour elle la jeunesse, un doux parfum de fleurs, et un regard de biche horriblement séduisant. Pire que tout, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil d'un air innocent. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille qui feint la suprise, puis s'offre à lui dans une étreinte torride. La nuit de plaisir achevée, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire le moindre bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
"Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
"Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
"Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

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Aller, une petite devinette, quand même

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous
lui donnez du papier de verre ?

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Montre moi ton BIOS, je te dirais qui tu est !

FiedLy

lol la blague sur la bierre elle est pas mal :p
moi j'en ai une mais bon connue quoi

j'ai trois poussin sur une table j'en veux que 2 je fait quoi?

j'en pousse un ( poussin)

Sange

J'adooore t-es blague Ghost mdr t-en a d'autre? =P
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Ban-KAI!!!!
La Mort est classe,apres quelque années c'est moins classe.....

GhostRider

Vi, j'ai un énorme fichier word rempli que de ça :) J'vous en poste d'autres dans quelques minutes Okay

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Montre moi ton BIOS, je te dirais qui tu est !

GhostRider

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:

- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?"

Le conducteur:

- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- "Puis-je voir les papiers du véhicule?

- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."

- "Le véhicule est volé ? "

- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des

papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."

- "Il y a un revolver dans la boïte à gants ? "

- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."

- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? "

- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."

- " Le... le cadavre est dans... le coffre !? "

- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des

secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.

- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? "

- " Voici. "

Les papiers sont en ordre.

L'officier:

- " Puis-je voir les papiers du véhicule ? "

Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.

Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boïte:

- " Vous n'avez pas d'arme ? "

- " Non, Monsieur."

- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et

ouvrir votre coffre ? "

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, evidemment.

L'officier:

- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous

conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... "

- " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... "

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En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages
avec l'inscription " Réservé aux Femmes ".

Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident
d'entrer.

Le vigile, un très bel homme leur explique comment ça marche:

" Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez
trouvé ce que vous voulez, restez y. C'est très facile, vous
trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en
indiquant le contenu. "

Les voilà donc qui montent les marches.

Au premier étage figure l'inscription " Ici, tous les mecs sont de piètres
amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents "

Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à
l'étage suivant.

Au deuxième étage, figure l'inscription " Ici, tous les mecs sont de très
bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes ".

Loin d'être satisfaites, elles décident de passer à l'étage suivant.

Au troisième étage figure l'inscription :

" Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des
femmes " .

Certes, cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux
autres
étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au

quatrième étage pour voir

" Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et
respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous
célibataires, riches et 100% hétéros "

Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles
veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du
quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription

" Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but
de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une
femme "

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Un jeune homme se presente dans un drugstore ou l'on vend
de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'experience. Alors,
le jeune postulant :

Dans la vente, si j'ai de l'experience, aiaiaiaiaille, je
suis le roi de la vente, mon cousin il avait une
boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au
soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tete de ma
mere, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le
responsable, amuse par la situation decide d'essayer le
jeune homme pour la journee.

Le soir, il revient pour voir les ventes effectuees :

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tete, j'ai vu un client.

- Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de quel
montant ?

- Seulement 900 000 fr.

- Quoi ? 900 000 fr ? mais...comment ca ?

Et le vendeur raconte :

- Un type se presente et je lui ai vendu un hamecon. Puis
je lui propose la petite canne a peche au lancer et une
serie de mouches.
Et comme je lui dit qu'il peut pas pecher sans etre bien
equipe, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et
les bouchons et un moulinet, sur ma mere, t'en as jamais vu
un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec
ca.

Apres, pour pas qu'il ai honte devant les autres pecheurs,
je lui ai vendu l'equipement, les bottes, le cire et le
bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'equipement, y va passer pour un plouc, et mes clients,
ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.

Puis je lui demande ou il compte aller pecher. Il me dit
sur la cote. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter
un bateau pour pecher au large, et je lui vends un hors-
bord de 12 metres avec deux moteurs. Et je lui demande
comment y va emmener son bateau sur la cote. Il ne savait
pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle serie et
une remorque pour tracter.

Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 fr. J'ai
fait un prix, a 900 000 fr, il a signe.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas
ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour
acheter un hamecon ?
- Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite
de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : "Puisque
ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?"

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Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des
doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

:-D

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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche àtous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cettesemaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

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Il n'y a plus de combats depuis longtemps
et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:

- "God save the King !"

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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boîtes de Whiskas.

- Non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes-moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boîtes de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boîtes de Dog Chow.

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes-les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boîtes de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais.... c'est de la m... !

- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

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Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien
en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles.

"Je vais prendre le modèle de LUXE extra plaisir, super sensation,
ultra nervures et lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle
petite amie et... après le souper, nous allons fêter...
et je sens que ce soir, c'est LE soir : elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne tranche..., si vous voyez ce que je veux dire (en faisant un clin d’œil au pharmacien). Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais en prendre une boîte de 12 ".

Le soir, il arrive chez les parents de sa copine, et pendant tout le
souper, il demeure très silencieux, réservé, regarde toujours dans son
assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa
petite amie. Vers la fin du repas, elle se penche vers lui et chuchote :

"Je ne savais pas que tu étais si timide...".

Le jeune homme lui répond :

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien...".

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C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez
elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la
porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
"Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir
jusqu'à la semaine prochaine!"
"Quoi? Mais t'es fou???!!!"
"Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps..."
"Non! Quelqu'un pourrait nous voir..."
"Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les
rues, et en plus il fait tout noir..."
"Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!"
"Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais
que tu aimes ça toi aussi..."
"NON!!! J'ai dit NON!!"
"Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la
semaine sans te voir..."
À ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en
pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue,
et s'adressant à sa soeur elle dit:
"Papa m'a dit de te dire 'Soit tu lui tailles une pipe, soit
moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait
une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis à ton petit ami de retirer
sa main de l'interphone!'"

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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !".
" Pardon ", dit la dame."
" T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans
ta banque de merde !!! "

" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !"
" Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ca, poufiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un problème ? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard..."
Et le directeur répond :
" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train
de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :"Girafe, mon
amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la
forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin. Ils courent a présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête a sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a
s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux,
choques, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider."
Et le lion répond :
"Ce cinglé m'oblige toujours a courir comme un tare
dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'extasy..."

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Montre moi ton BIOS, je te dirais qui tu est !

Miloeden

lol j'aime beaucoup le coup du 5è étage ^^
L'excès de vitesse vaut son pesant de points aussi ^^
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GhostRider

J'etais sur l'autoroute et je me suis fait flasher a 180 par un radar
planque sous un pont.
Cinq kilometres plus loin, je suis arrete au peage, et un flic s'approche:
" Vous venez de vous faire flasher a 180 km/h... Vous savez que sur les
autoroutes francaises, la vitesse est limitee a 130 km/h je suppose.
Allez ranger votre auto sur l'aire de stationnement et vous me suivrez
pour que je vous dresse le proces-verbal. "

Le C.R.S. commence a remplir le P.V. Il me pose les questions rituelles,
identite, permis de conduire, profession...

" Mon boulot? Je suis realeseur de trou-du-cul! "
" Pardon?! vous etes QUOI? "
" Je suis realeseur de trou-du-cul! "
" Et ca consiste en quoi? "
" Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient
avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un
doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je
pose des etais et des crics et finalement je m'arrete quand j'obtiens un
trou-du-cul de 1,80 metres "
" Hmmmmmm..... Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 metres? "
" On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!"

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Petite blague en anglais, facilement compréhensible :

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards. Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.

( traduction tout en bas, si vraiment vous ne comprenez pas )

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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle
aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son
chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement,
le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km,
elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent
d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître
d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le
mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A.
Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie
la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres
sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU
CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD
lui asseche le derrière. Wow! HT! HT! Magnifique!
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote
délicatement le siège. Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se réveille
sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
Q'est-ce qui m'est arrivé?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez
appuyé sur des boutons interdits.
Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.
signifie Enlève Tampax Automatique.
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

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Un homme se réveille subitement dans la nuit, sa femme le regarde ahuri courir vers la salle de bain.
Il revient aussi vite vers elle en tenant à la main une boite et lui dit :
"tu veux une aspirine ma chérie???"
Sa femme lui répond : "non, j'ai pas mal à la tête :"

Alors l'homme fait un GROS SOURIRE ..... Mr. Green

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Un Américain, un Belge et un japonais sont dans la rue...soudain, un génie apparait:
"je peuuuuux satisfaiiiiiire un de vooooos souhaiiiits grââââce à maaaa Pisciiiine maaagique!" dit le Génie d'une voix de stentor...
"fuck!"
"chouette!"
"arigato!"
et les trois compères de se retrouver devant une belle piscine de chez Desjoyaux...
"leeeeu princiiiipe est siiiimple! sauuuutez suuuur la plaaaanche en hurlannnnt vooootre voeux, plongez et le contenu de laaaa pisciiine se changera en voooootre souhait! "
L'américain saute alors sur la planche en hurlant "DOLLARS DOLLARS!"
et le contenu de la piscine se change en dollars!
Vient le tour du Japonais, qui saute et hurle: "DU CUUUL, DES FEEEEMMES!" et le contenu de la piscine se change alors en dizaines de femmes nues!
Enfin c'est le tour du Belge qui a bien sûr sa petite idée: faire comme l'amerloque bien sûr! il saute il saute il saute et au moment de plonger dérape et gueule: "MEEEEEEEEEERDE!"

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Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter ...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Morale de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.

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et Hop une série sur les blondes Mr. Green

Une blonde entre dans une pharmacie et demande...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
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Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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C'est une blonde qui sort de chez le médecin:
- " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance... Je vais être obligée de retourner le voir..."
De retour au cabinet médical, elle demande:
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer.
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Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que les TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
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Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe
créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?
- Moi non...

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Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.
Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique. Probleme : le couple ne
parle pas anglais et le specialiste de la sterilite ne parle pas francais.
Neanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas
a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu genes au depart, les deux protagonistes se livrent donc a un
ebat sexuel devant le specialiste mondial des problemes de
fecondite. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et redige une ordonnance
qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remede a leur incapacite folle de procreer.
De retour en France, le male du couple se dirige a la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui repond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.

Je vous laisse traduire ces derniers mots Rolling Eyes

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Traduction blague anglaise :

4 Chinois, Chu, Bu, Fu et Su décident d'émigrer aux Etats Unis.
Pour avoir un visa, ils doivent adapter leurs noms aux standards Américains.
Chu est devenu Chuck, Bu est devenu Buck.
Fu et sa soeur Su ont décidé de rester en Chine.
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Montre moi ton BIOS, je te dirais qui tu est !

Yoruichi

j'ai pas compris la blague avec les chinois... lol
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Hikari

Publicite Xooit · Offline

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GhostRider

Ouaip, moi ça a pas du leur plaire la perspective de s'appeler " Baise " et " Suce " Laughing

Donc c'est mieux pour eux de rester ou ils sont, XD

PS: j'aime bien ta signature Yoruichi Yeah!

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